Quelli che siccome sei creativo....

... irradi creatività nella stanza {tipo stufetta}
e quindi il tuo ufficio diventa il 'reparto creativo', anche se affianco a te c'è un'ingegnera che fa analisi statistiche, dall'altra parte fanno telemarketing e il tuo capo si veste girando la ruota.
{NB - ho un raggio almeno di dieci metri}

... se sei creativo tu, lo sono anch'io
e vogliono lavorare con te. Ovvero guardarti lavorare. Possibilmente seduti dietro come la proverbiale carogna, facendo commenti idioti e chiedendoti perchè di ogni azione che fai. Quindi diventi una specie di conduttore di art-attack per menager {..."apriamo un nuovo livello e selezioniamo il tracciato"...}

... spiegami come hai fatto
hanno installato photoshop, perchè così non ti fanno perdere tempo {bravi!!}. Salvo che poi per ogni cosa che devono fare ti chiamano nel loro ufficio e tu devi spiegargli come si fa..
IO -Faccio io
ALTRO - No spiegamelo così lo imparo
IO - Cosa vuoi fare?
ALTRO - Devo cambiare il colore del prodotto, mettergli un sfondo diverso, cambiargli la prospettiva...
IO - .... mi metto comodo

... tu sei il creativo, ma io decido
IO - ecco il lavoro...
ALTRO - bello, ma non mi convince... fammelo in blu
IO - viro immagine/ cambio sfondo / aggiusto il tutto /  faccio prove di stampa  {circa 2/3 ore di lavoro}
ALTRO - mmm, non so... ora che è in blu perchè non cambiamo il testo?
IO - Scelgo font / correggo errori {tanti} / cerco di dargli una forma decente {circa 1/1.5 ore di lavoro}
ALTRO - mmm, non so... perchè non aggiungiamo qualche effetto grafico? {lui li compra a chili al mercato}
IO - saturo / pennello / maschero / texturo etc etc {tempo di lavorazione,... ad libitum finchè non svengo}
ALTRO - no, no non mi convince, mi fai vedere la prima prova?... ah ecco, si si, sai che c'è la lasciamo così...
{facendo intuire che sei tu che non hai dato forma ai loro splendidi pensieri, mica che loro son cretini ed hanno un sacco di tempo da perdere}

..fai tu
Curano un progetto assurdo, non fanno ricerca, mettono su un power point di due slide e poi tu devi far la magia e rendere interessante un progetto che spingerebbe al suicidio qulunque uditore.

...fai tu {2}
Non ti dicono nulla, ma tu devi fare un lavoro che corrisponda esattamente ai loro pensieri inespressi.

...non ce la possono fare
Ti brieffano per tre giorni cambiando continuamente idea, ti danno una scandenza improbabile, abbozzano concetti idioti che poi TU dovrai rendere comprensibili {'poi a farlo capire ci pensi tu...'}, ti spostano tutte le scadenze perchè NE HANNO BISOGNO, spariscono per quattro giorni tra riunioni e trasferte.
IO - Ecco il lavoro
ALTRO - Cos'è?...
IO - ...
ALTRO - ah già...
IO -...
ALTRO - Ci guardo dopo, ok?
{ e nessuno ne parlò mai più}

Scusate lo sfogo

Certo che il mestiere del giornalista delle volte è davvero ingrato...
voglio dire nella mia testa un giornalista è uno che ha studiato, che ha della testa {pia illlusione?}
cmq delle volte apri il giornale e trovi degli articoli su argomenti talmente tristi e loffi che ti verrebbe voglia di aspettare l'articolista fuori della redazione per abbracciarlo a sopresa e dirgli:
" su su poteva andare peggio, potevi lavorare per Lucignolo ed essere costretto a ritmare le inchieste con le tette..."

Comunqe, la notizia scandalosa è questa...
{ E George confessò: "Ho pianto tanto" }
Il link è per i coraggiosi...
Sinossi: Bush in un'intervista/biografia ammette che nel suo mandato di "avere pianto più di quanto un Presidente di solito pianga".

La prima cosa che ho pensato è come lui faccia a sapere quanto hanno pianto gli altri {ci sarà un apposito contenitore nello studio ovale?}, la seconda è stata... e non ti chiedi perchè CRETINO???

A parte essere salito al potere con un broglio elettorale che nemmeno nei film di Totò, e che durante l'attacco terrorisistico dell'11 Settembre hai continuato a leggere la favola della pecorella {d'altronde doveva essere una storia così avvincente}, aver fatto una guerra per cercare armi di distruzione di massa inesistenti, aver mandato a puttane l'economia di uno stato, aver fatto annegare mezza New Orleans, ti sei pure sputtanato con gaffes incredibili e dimostrazioni di ignoranza che persino gli americani ti si sono rivoltati contro.
{Se pensi che prima di te si scandalizzavano per i pompini fatti dalle stagiste, hai alzato per bene il loro livello di sopportazione.}

Insomma, un minimo di autocritica, per pietà!!
Edi invece no... l'articolo procede con un Bush sconsolato che racconta che dopo la scadenza del suo mandato 'verrà accantonato'

{nota per gli italiani: in America se uno perde l'elezioni, sparisce, se finisce il mandato, sparisce, se è coinvolto in uno scandalo, sparisce... non sono evoluti come noi che abbiamo la raccolta differenziata e li riclicliamo nell'apposito cassonetto (leggi governo)}.

Isomma come dovrebbe fare ogni vero Leader, Bush frigna, strepita e si lamenta, da la colpa agli altri e ci fa la figura del fesso...

E per concludere annuncia...
"Dopo la Casa Bianca? Farò discorsi a pagamento"
... ed è subito Cabaret!!!

Approfondimenti:

• L'allegra crociata di Ju (fumetto che racconta i retroscena del governo Bush)su Linus
• That's My Bush  (sit-com su Bush)su Youtube
• Bushismi (raccolta delle frasi storiche)

Allora, oggi giornata del cavolo, nulla va come dovrebbe andare e se lo fa è perchè comunque doveva andare male..
Accedo al mio account gmail da netvibes e mi compare questo alert....


"GRR!"?!?!??!?!
E se persino Google mi ringhia è proprio una giornata di merda....

Nella vita può sempre essere utile conoscere le tradizioni del posto, quindi nel caso vi capitasse di andare in giappone, ecco un breviario video sulle più comuni modalità di inchino per chiedere scusa.
Molto utile se doveste essere sopresi in un orgia del male o se infrangeste il vostro codice di onore Ninja.